我喜欢你，但你别喜欢我：囚禁在单相思中的性单恋者

回答来自机构帐号：「简单心理」

你身边是否有这样的人：

他们会渴望幸福的爱情，也会对中意的人心生好感，当时机合适时，他们甚至会去追求对方。

但，只要对方对他们表达出同样的喜爱，他们就仿佛被触碰到了什么开关，一下就不再像之前喜欢那个人了。

或者说，你是不是这样的人？

“性单恋”是什么

lithromantic 这个词，就是形容这种“我就喜欢你不喜欢我”的感觉。有人认为，lithromantic 是一种新的性取向，即“性单恋”。

与其说这是一种性取向，不如说这是一种对待亲密关系的态度——即回避的态度。

在平时生活中，性单恋者遇到对自己殷勤的人就会拼命想回避，但他们又不是讨厌别人，他们会有谈得来的同性和异性朋友。

性单恋者会他人产生好感，但只要对方表现出想进一步发展的意思或者对我有好感，性单恋者就会立刻感到反感，严重的时候，还会有恶心的感觉。

正因为这种原因，他们无法进入一段真正的恋爱关系。能让他们持久地喜欢的，永远是那些明确或暗中表示过“我永远不会和你在一起的人”。

但奇怪的是，他们在意识层面并不自卑，不觉得是自己配不上对方，或是对方配不上自己，他们只是，不想被喜欢的人喜欢。

lithromantic 的人，永远被自己囚禁在单相思的角色里。

“You are a lover, not a lovee.”

他们只能是给出爱的人，但却无法被人爱。

“单恋取向”的成因

导致单恋取向者拒绝爱、厌恶爱的背后，其实是他们觉得自己不该，或无法得到他人的爱。

对自身的不认同，导致他们认为自己是不值得被爱的。

所以，当他们有好感的人也对他们表达出好感时，他们就会觉得哪里不对：那么美好的你，怎么可以来爱我这样的人呢？

于是，他们渐渐成为了永恒的“单恋者”，总是回避和厌恶他人对自己的好感和爱，因为他们不知道如何接纳别人的爱。

其实这种对自身不认同的背后，可能隐藏的真正原因是，单恋取向者具有回避型的依恋模式。

在 60 年代，英国的心理学家 John Bowlby 通过实验，将依恋模式分为了三类：

1. 安全型依恋模式(Secured Attachment Style)
2. 焦虑型依恋模式（Anxious Attachment Style)
3. 回避型依恋模（Avoidant Attachment Style)

其中，回避型依恋模式的幼儿对母亲的存在、离开、返回都十分的漠然。

这是因为，幼儿在与母亲的互动中，感受到母亲无法满足他们的依恋需求，从而通过回避性的行为来掩饰和压抑自己的需求。

在幼儿长大后，这种已经习惯化的回避和压抑依旧存在于与他人的互动中。他们从“不接受母亲的爱”，变成“不接受他人的爱”。

研究表明，相比于安全型依恋者，具有回避型依恋模式的人更少拥有亲密关系，并且很少对其他人表露、坦白自己。他们总是尽量拉远自己和他人的距离，不愿意与别人亲近。

他们会主动地“限制”和“压制”自己与他人的亲密。所以，当他人表达了对自己的喜爱时，他们会排斥，会感到厌恶。

其实，“性单恋者”内心深处需求着爱，他们只是无法建立起将爱输送进心里的管道。

如何跳出“我就喜欢你不喜欢我”的怪圈？

我们很难在一朝一夕改变自己的依恋模式，所以，我们能做的是对自己的状态有所觉察。具有回避型的依恋模式，并不代表我们无法好好生活。

如果你确实是一个回避爱，拒绝亲密的人，以下是几点建议：

• 明白这样一个事实：对浪漫和爱有渴望，并不意味着必须要恋爱。
  
  我喜欢看体育比赛，但这不意味着我必须成为一名运动员；我喜欢看动作电影，但这并不意味着我必须喜欢打架。
  
  如果你更习惯单身的状态，那就享受这个状态。不必急着进入一段关系，也不必为自己单身的状态而着急或羞愧。

• 尝试接受自己本来的样子
  
  如果一直否认自己，不接纳自己，你会陷入一个可怕的恶性循环：你喜欢一个人，于是你认为自己必须需要一段恋情，但在追求对方的过程中，对方的回应却又让你厌恶和痛苦。
  
  你可以尝试对自己说：我只是喜欢浪漫和恋爱，但我暂时无法与他人恋爱，这没有什么。

强迫自己做不愿做的事情，最终只会使我们伤害自己与他人。

但是，如果想要坦然地接纳别人的爱，并能够开始和经营一段关系，以上的建议是远远不够的。

想要对自己做出改变，是需要时间和技巧的。在一段安全的咨询关系中，咨询师可以一起探索出使你纠结与痛苦的原因，也可以带你重新看待自己和他人的关系。

咨询师无法给你一颗神奇的“解药”，但是，咨询师可以提供陪伴和倾诉的空间，更重要的是，咨询师还会带你发现那个更有力量，更有价值，值得被爱的自己。

原文发布于：“我喜欢你，但你千万别喜欢我”｜永远被囚禁在单相思中的性单恋者