日报标题：孩子「没人教」就学会了说脏话，问题出在哪儿
两岁半的小孩碰到不如意的时候就骂人，看到有说法是，强硬的纠正会让情况更糟，那么放任不管会好吗？各位家长是怎么处理类似情况的？如果是七八岁的孩子呢？纠正的方法会有不同吗？
知乎用户，养小孩爱好者
按问题描述所说，两岁半会骂人很大的可能就是学了哪个人了。或者就是题主把一些孩子的无心表达直接理解成骂人。
遇到教育里面很多问题不是对着问题杀过去。孩子的问题往往不在孩子本身。要解决孩子的问题往往需要从孩子身边下手。孩子不是钢丝，想怎么掰就怎么掰的。
我见过太多家长说自己孩子自私，脾气坏，没礼貌等等。但就我观察下来问题的根本就是监护人缺乏最基本的儿童成长规律的了解。很多问题在诸如《育儿百科》《斯波克育儿经》《亲密育儿百科》里面都写得很详细了。先对着看仔细看一遍，很多问题就不是问题了。接下来要做的往往是应该培养一下自己的耐心了。
我觉得家长都喜欢直接要一个包治百病的方法。
但是，往往需要治的都是家长本身看孩子的方法和对孩子的方法。
这里首先一条就是：
孩子不是缩小版的成人。也不是以最终目标为成为成人而进行发展教育的。
孩子就是孩子。成人的思想模式在孩子身上不适用。年龄小的孩子在成人眼里是搞破坏。而对于孩子来说。他是在学习和了解各种材质的特性。他从来没见过玻璃和布，他怎么知道布扔下去不会碎掉，玻璃扔下去不会洒开呢？（要是不能想象的人请试着回答这个问题，蛇感知的热成像在他脑海里是什么样子的？绝对不是红蓝对比的热成像图哦。所以没有感知自然也不可能知道这些细节。只有切实感知了才会知道）这个过程也不是一次就能够解决的。我们大脑学习的过程就是依赖的反复刺激。那你觉得他是在学习呢，还是在一遍遍不吸取教训乃至找茬呢？（找茬，你觉得孩子这个时候的大脑有这功能的话，他应该首先具备了规避风险的能力了。）
而随着孩子的成长，他还要学习某些事情会和父母的情绪联系起来。比如打坏东西了爸爸就会生气。生气了就会挨打，挨打就会疼痛。我恐惧疼痛。所以，打坏东西就会慢慢的和恐惧联系起来。然后，为了避免恐惧和疼痛，大脑的保护机制就会天然的让孩子学会一件事情：欺骗。
欺骗不是坏事。首先，说明孩子心理很正常，这是孩子大脑又进阶的表现。而且自然界里面不会欺骗的动物植物基本上都被消灭了。但是，欺骗带来最大的问题就是沟通的成本上升。和孩子沟通不畅往往会是一个恶性循环。你越是希望通过精神和身体的压力让孩子屈服。孩子的本来就越要保护自己。于是你们拼命的玩猫捉老鼠的游戏。而孩子去学习正面避免问题发生的能力一直没有得到充分的锻炼。而且精神压力和愧疚感又会加剧其控制自己的能力变差。于是更大的篓子不断产生。谎言的规模和次数也在不断上升。于是惩罚也不断加剧。但是请注意，惩罚最终是有极限的。所以输家最终是父母。代价永远是孩子的人生来买单。
通过上面这一个循环，我们可以看到各种孩子问题产生的缩影。再来说孩子骂人的事情。骂人首先是一种情绪宣泄。这可以给人畅快感。特别是骂人的语言也是往往简洁有力。而且又会刺激起父母的互动反应。这也是孩子很乐意学习的原因。那么。怎么办呢？
一，断绝父母对于这些语言的互动反应。对孩子不构成刺激。等孩子的劲道过去了以后（孩子都是活在当下的），再简单的和孩子说明。我不喜欢你说那些话。这是一种潜意识影响。他会感知到这个话不好。但是又不会会和孩子当下说话时父母的反应建立起刺激关联。
二，让他有点别的话说说。既然是对于简洁有力的话有兴趣。找点好词练练。顺带这个时候和孩子有意识的建立一点刺激关联。激发他说这个，你有积极情绪反应。
三，不要让孩子累积情绪。特别是负面的。人有负面情绪本能的就会找这些词。除了打骂训斥，有些时候，你无意识发出来的负面情绪也会被孩子接受到哦。所以，父母自己要有积极健康的心态，夫妻关系要和谐。
四，多和孩子互动，多观察。多感受。了解你孩子的特性。多看书，去学习这些观察到的资料背后所代表的资讯。孩子其实时时刻刻会毫不隐瞒的给你发出信息。但是我们不是时时刻刻都把频道开着。等到他到青春期以后，开始学会真正意义上的隐藏情绪和思想的时候。那就为时晚矣。那你们之间沟通的大门可能会永远的关上了。（我观察下来。不是孝敬父母的孩子都是和父母能够沟通的，往往他们只是顺着本能和道义。什么叫做真正能够沟通。说得夸张一点就是，真的把你老爷子不当回事，啥都敢和你说。不在意你会对这个表示不满意。如果真的要做个测评的话，我觉得就是现在微信朋友圈里面不把父母拉黑，不限权限，平时想发什么照样发的。这在一定程度上能算和父母无障碍沟通。你要想想，你做到这些背后父母和孩子都是应该有什么样的心理构架和互动关系？你和孩子怎样建立这样的关系？唠叨真的是关心么？还是满足自己的心理安全感？不唠叨背后是对于孩子怎样的一种信任和对于自己教育孩子能力的一种自信？）
覃宇辉，提供远程心理咨询/武大心理学学士、宾大教育学硕士
大家说了很多两岁半孩子骂人的调整方法，我就针对七八岁孩子的情况来说一下吧。
1. 给孩子树立正确的榜样，通过示范学习帮助孩子建立正确的行为模式。很多家长会觉得：”我有时候急了骂几句又怎么样呢？孩子那么小又懂什么呢？“但心理学家班杜拉做了一个实验。他把平均年龄四岁半的小孩分为两个组，给他们观看两个视频。一个视频里，一个成年男性在攻击玩偶之后被惩罚。在另一个视频里，一个成年男性在攻击玩偶之后得到奖励。之后，班杜拉把这两组小孩带到类似的环境里。结果，观察到攻击玩偶的成人被奖励的小孩，比观察到攻击玩偶的成人被惩罚的小孩表现出更多的攻击性。
这说明，孩子虽然还小，没有当场表现出攻击性的行为，但实际上，他们已经观察学习到这种策略。当出现合适的情景时，这种行为就会爆发出来。回到题目中来也一样的。家长或者其他长辈骂人的时候，小孩已经默默地观察到长辈们的行为。如果他发现，骂人能够发泄自己心中的怒火，又能够震慑别人，当他有发泄以及震慑的需要时，便会自然而然地采取这种行为策略，并且心安理得（我爸 / 我妈都这样，我这样也是可以的）。
因此，家长们需要以身作则，自己不用骂人的方式解决问题。并且可以与小孩约法三章：”孩子，骂人的习惯是不好的。如果我们谁犯了这个错误，就是小狗，要汪汪汪地叫三声！“这样一来，一方面，孩子会担心被惩罚，陷入尴尬的境地（学小狗，汪汪汪）；另一方面，孩子会成为监督者，提高不骂人的觉悟。久而久之，他会内化”骂人是不对的“的观念，形成强有力的自我监督。
同时，很实际的情况是，家长很难控制其他长辈，比如爷爷奶奶不骂人。如果孩子说”爷爷是小狗，要汪汪汪“，那场面会很尴尬。因此，家长还可以给孩子打预防针：”孩子，骂人这个行为的确是不好的。但爷爷奶奶年纪大了，改正就很困难了，我们也要理解他们好吗？我也希望你能给形成这个好习惯，不然长大以后就很难改正了。“这样一来，孩子会调整绝对化的思维（我这样，大家都应该这样），慢慢学会在保持自身观念的同时理解他人，适应环境。
2. 调整孩子对骂人行为的认识，对骂人行为冷处理，使这种行为模式消退。很多家长忙了一天回到家，可能很疲劳，坐在沙发上看电视或者玩微信，对小孩缺乏足够的关注。只有当孩子有不良行为，比如骂人的时候，家长才会着急，多关注孩子的成长一些。因此，很多小孩会形成一个观念：只有我捣蛋，表现不好了，爸爸妈妈才会来关注我。因此，他们会通过负面的方式，比如骂人来获得家长的关注，而忽略了这种行为的负面影响。
面对这种情况，家长需要告诉孩子骂人的坏处，调整他的观念与动机：”孩子，骂人是很不好的行为。XXX 小朋友经常骂人，所以大家都不跟他玩了。老师虽然经常提到他，但实际上也不喜欢他，不愿意理他的。所以如果你经常骂人的话，就没有小朋友和你一起玩，也得不到老师的喜爱了。“这样一来，孩子会充分认识到骂人的后果很严重（没人和我一起玩，得不到老师喜欢），从而降低了他继续骂人的动机。
此外，家长需要调整自身策略：在孩子表现得好的时候才去关注他，对于他不好的行为就冷处理，使骂人行为消退。家长可以告诉小孩：”孩子，你表现乖了爸爸 / 妈妈才会和你玩，如果你骂人了，爸爸 / 妈妈就不理你半个小时。“当小孩出现骂人的情况时，家长就立即告诉他：”你骂人了，所以我们就不说话半个小时。“这样一来，孩子会明白家长不理自己的原因，明白：骂人是得不到关注的，只有表现得好才能得到关注。久而久之，骂人来获得关注的行为就消退了。
3. 强化正确的应对方式，帮助孩子建立积极的互动模式。让孩子明白”骂人来解决问题“的方式是不对的之后，家长也要帮助孩子形成正确的应对策略。当孩子因为被其他同学排挤而破口大骂的时候，家长可以问问他：”孩子，你说骂人能让其他小朋友喜欢你，跟你玩吗？还是会让他们躲得远远的，更加不理你呢？“”如果你能够主动和他们说话，分享玩具，把好吃的也分给他们一些，他们是不是会更了解你，更愿意和你做朋友呢？”
通过这样的引导，家长会给孩子一个预期：主动接近，分享玩具和食物能帮助我交朋友，而骂人会把朋友推得远远的。这样的期望，也强化了孩子积极的互动方式，让他更有动机去友善地与人相处。
当孩子调整骂人行为，采取更积极友善的应对方式时，家长也可以给他做一桌好菜，或者带他到儿童乐园玩，告诉他：“孩子，你能够友善地和小朋友相处，交到几个新朋友，爸爸 / 妈妈为你骄傲。”孩子便会明白：友善的互动是被鼓励的，会得到爸爸妈妈表扬的。因此，为了爱和表扬，他也会减少骂人的行为方式。更积极友善地与人相处。等他从这种友善的行为模式中获得足够多的成功体验，他便能通过控制感和成就感来自我强化，最终形成积极的互动模式。
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