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「每个人都只能陪你走一段路」
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死亡是一瞬间的事吗？
匿名用户
我亲手结束了我父亲最后的呼吸。
当然我没有犯法，可是造成一生的心理阴影。我那年 13 岁。他去世的九个月前发生了车祸，我不知道，两个星期后知道。那时候，整个天都感觉塌下来了。妈妈在医院陪伴了他 9 个月。我那时住校，放假就住医院。
他比较严重，脑袋开了口，昏迷了一个月。直到他见到我，我有点写不下去。
后来情况好点，清醒的时候能认识一些人。那个时候不知道他伤到神经，再也站不起来了，在他醒来四个月的时候，还在期待他站起来，可以抱我让我骑脖子。生命太经不起折磨，一次次昏迷，终于在第 9 个月的时候，体能耗尽。
妈妈一直高血压，奶奶心脏病。妈妈瞒了奶奶 6 个月。第六个月，爸爸的情况最好，见到奶奶激动的哭了，可是这一哭之后，就再也没醒过。9 个月时他最后输液都输不进去，整个人 160 斤最后瘦到皮包骨头，只剩下一副骨架，我照顾过他，给他喂流食，给他清洗口腔，擦身体，按摩。我妈每天就睡三四个小时。生命有时候是奇迹，第四个月，爸爸醒了一次，还能跟妈妈唱歌。可是生命体能的耗尽，让他再也醒不来了，医生下了医嘱，停止用药。我妈怎么恳求，医生都不再回答，“只有一口气了，老妹妹带着老弟回家吧。”
就这样，我见着他最后一面，已然是拔了胃管，只剩呼吸器。呼吸器也瘪下去了，他们等着我，让我亲手拔出呼吸器！！！办理后事的人挤满了我家。
我实在。
我当时傻了，真下不去手！那是杀人啊！！还是我爸爸！！我哭了，但是没有眼泪，我使劲喊了，可声音都没有，我精神恍惚中，有个人拉着我的手，把我手放在呼吸器上，用力拔了出来。就听见我爸很大的闷哼一声，眼睛睁的大大的，没有闭眼。他们紧接着在给我爸擦屎（人在闭气的时候，身体是用劲挣扎的，一一般不是拉屎就是撒尿），换寿衣，几乎要用五分钟就把人整个都放进棺材。我当时真的是傻了，一直哭着说他没死，根本就没死。他是在记恨我拔了他的呼吸机，所以没闭眼吗？他死不瞑目，却无法挽回自己的生命，只能眼睁睁看着我拔出呼吸机，他恨我吗？我不知道，我真的不知道他最后那个眼神，是可怕的，让我无数次做噩梦，无数次自责。泪已经横扫一脸了。
我很爱我爸爸和妈妈。只是恐惧填满了我 8 年来的每一个夜晚。死亡，正如楼上各位所说，我们每天都耗一点生命，每天都在死亡。但死这样一个动作，在结束的时候肯定是痛苦的，口鼻闭气，气憋着往下，直到拉出来屎，用力泄气。血液肿胀全身，然后停止流动……
草莓超人，励志做最接地气的女博士。。。
看到这个问题，忍不住说两句。好多个画面浮现在脑子里像放电影一样。
临床医学研究僧一枚，本科到现在帝都某三甲医院临床转科实习 4 年多，从第一次经历病人死亡到现在，想说说自己的感受。
第一个印象比较深的是肿瘤科病人，肝癌晚期，多发转移，50 多岁男性，一直到最后，病人的意识依旧清醒。血压血氧心率一直往下掉，监护仪不停报警，病人大口喘着气，一直重复“我害怕，我害怕，我是不是要死了，我害怕”。我当时下意识的握住他的手，他紧紧的抓着我，老师们忙碌的在给药抢救，扩容、静推肾上腺素（因为肿瘤晚期，其余抢救方式家属均已放弃），我一直对他说“没事儿，别怕，别怕，我们都在呢，你看主任都来了，已经用上药了，马上就好了，别怕，我们都在……”
最后，在强大的疾病面前我们无力回天，病人声音越来越小，拉着我的力量也越来越小，我就这么看着他，拉着他，他的瞳孔慢慢散大，最后轻轻地说了一句“你们都在啊……”然后渐渐心电图拉成一条直线，身上的皮肤慢慢紫绀，然后变花，出现大块的淤斑，我就这么抓着他却什么也抓不住，当时觉得医生没用爆了，在生命逝去的时候什么也做不了，那种纠结懊恼，然后和患者家属抱在一起哭成一团。
主任凝重地拍拍我说，哎，很多时候，冷静并非麻木，是因为医生来不及伤感就必须投入下一场战斗。这句话我到现在都记得，在我连续一个夜班抢救两个病人，一死一进 ICU 的经历来看，我们真的来不及感伤，那是对患者最没帮助的情绪。
从头到尾，那是我目睹的比较完整的一次死亡之一，之所以铭记，是一直记得患者拉住我的那份沉甸甸的力量，和他一直清醒的意识，换位想想，当一个人知道自己马上大限将至，那种内心深处的恐惧和绝望，得有多么黑暗和撕心裂肺，让我好久都不敢回想。
死亡，我不知道痛苦与否，也不知道真实体验是何，但是它整个过程那么快，一气呵成，让我不相信这人刚刚还在和我说话甚至开玩笑，怎么就去世了。经历的多了，让我更加珍爱现在的生命和生活。我想，上帝设置死亡这个 the end 的时候，一定是想教育我们，活在当下最重要，你永远不知道明天和意外哪个先来。
可能有点跑题，确实，有真实体验的那些人估计没法现身说法了都，手机吭哧吭哧打了这么多，就是想把自己看到的一些经历分享给大家听，希望所有人都热爱生活，在死亡还没来临的时候，好好活着。
曾经看到很经典的话，共勉：你浑浑噩噩过去的今天，就是昨天死去的人期待却没有到达的明天。