什么是「有效的沟通」，如何面对一个难以沟通的人？

在正式回答这个问题前，我想明确一点，这里我们所探讨的是人际交往中的有效沟通，而不是商业谈判、组织行为中的有效沟通。因为后两者中有效的沟通指的是能把信息无误的传递给别人、不造成误会。相信如果人与人之间的沟通只是为了传达信息的话，那爱情、亲情、友情的意义可能要小得多了。

如何开展人际中的有效沟通？作为一名心理咨询师，我经常会在工作中遇到这个问题。“我到底该怎么才能让对方明白我的意思？好像越解释越混乱！“

这是一个非常困难的问题，每次被问到时，我总是会想起一个笑话：

两个猎人去打猎，结果遇到了猛虎。猛虎和两人上演了一出你追我逃的大戏。没过多久，猎人就体力用尽。第一个人干脆躺在地上装死，另一个猎人正准备笑话他傻，却见老虎真的放弃了他向自己奔来。于是他也从善如流的倒地装死，没想到被老虎毫不犹豫的一巴掌拍死了。看着已成死尸的猎人老虎冷笑道：你以为你也有狐臭吗？

这虽是一个笑话，却表达了一个在人际沟通中不容忽视的问题：人际沟通中没有战无不胜的通用法则。对于某些情况、某些人管用的沟通方式，未必对其他人管用。每个人都属于自己的言语风格和生活状况，而且你所沟通的对象性格也都不尽相同。如果你希望学会某种话术，或是盲目的模仿别人的言语风格的话，就会成为那个被老虎拍死的倒霉蛋。

那么是不是说关于如何开展一个有效沟通的话题就真的无解了呢？当然也不是，虽然没有百用百灵的指导灵方。但是关于如何开展一个有效沟通的具体方向还是有的，简单的说来可以概括为以下三个方面：

1、你要知道你想表达什么

2、你要知道你会在表达中体验什么

3、尝试去和对方一起表达

首先是你要知道你想表达什么。

人际沟通所要传达的不仅仅是信息，否则人际交往就会简化成“贾君鹏，你妈喊你回家吃饭”这种信息推送。

良好的人际沟通中，除了传达信息之外，还包括另一个非常重要的部分那就是传递情感。我们希望彼此接近、了解，而开展沟通。同时也因为沟通，我们增进了解，走得更近。

事实上很多时候，对于人际沟通来说，情感的传达远比信息的传达重要得多。举个简单的例子，一个离家多年的游子，回到家后被母亲深切的絮叨温暖的热泪盈眶，这是母亲唠叨所传递的信息已经不是那么重要的，重要的是在母亲唠叨中所传达的那种深深思念。

因此如果想进行一个有效的人际沟通话，首先我们要深切的明白我想表达什么，尤其是情感的部分。

喜怒哀惧，情绪感受无外如是。你是希望表达对他的深切的爱意吗？还是希望表达对他无奈的愤怒，亦或是希望表达一种莫名的哀伤，再或者是对未来的焦虑。这些情绪感受，隐藏在我们所传达的信息之中，但是其重要性却又远大于我们所需要传递的信息。其实一个简单的问题，就可以帮助你理解你希望传达的情绪感受：如果对方能完美的理解你所说的，那么你希望对方会做什么，或者你希望对方会体验到什么？

某个妹子也许会这样回答我：“我希望他要听到我的声音！他总是不听我说话！我并不是矫情一定要让他按照我说的做，我只是希望我的声音被听到！＊＊＊&&&¥¥¥％％％”

这是一个在沟通中经常被提及的愿望，一边听你说话一边看手机的男朋友，完全心不在焉、频频打断你的父母，都会让表达者感到无望和悲伤。每个人都不希望自己的沟通对象仅仅是一个肉身出席、灵魂神游的傀儡。那么看来前面妹子想要传达的是自己没有被男友看到的失望。

或者某个 16 岁中二少年会如此回答我：“我希望父母要听从我的意见！！因为我是对的，他那样太傻了，为什么就不听我的呢？&&&％％¥¥¥”听上去这个少年郎是想要传达自己的意见被父母忽视所引起的愤怒。看来他非常希望自己的意见得到采纳，这也是常见的孩子与父母间的家庭矛盾之一。

再或者某位已婚大叔会这样回答我：“我希望她能理解我的苦衷，而不是这样一味的向我抱怨我妈的不好！¥¥¥＃＃＃％％％”人际沟通中最重要的需求就是被理解，这种被理解指的并不是单纯的是你听明白了我的话，更要听明白我想表达的情绪。孩子考试考得不好，回到家哭着和父母说，我这次考得不好。结果母亲直接炸毛了，指着孩子一顿骂，哭什么哭，考得不好还有脸哭。显然母亲虽然听懂了孩子表达的现实意义，而没听明白其所传递的情感意义，进而让一场增进母子感情，甚至可能对孩子有极大激励作用的谈话演变成日后母子情感分裂的隐患。然而理解人际沟通中的情感非常难，这就要求我们要在沟通之前就事先明白我想要表达什么，这样才能事半功倍。

第二点，你要知道你会在表达中体验什么。

如果无法表达清楚个人内心情感是阻碍有效人际沟通首要原因的话，那么无法承载、理解在表达过程中所产生的情感，一定是阻碍有效人际沟通的第二大因素。道理很简单，秀才遇到兵，有理说不清，即使我们内心明白我们需要表达什么情感，但是如果对方非常难以沟通，让你感到对你不冷不热的话，那么这场对话也很难继续下去。

人际沟通是一场两个人互相反应的过程，我们尝试表达一些什么，同时根据对方给予我们的回馈感受到一些什么。我这里并不是想说，你需要理解、包容、接纳对方给你的一切，并且怀着感恩的心去继续和对方沟通。我想说的是，对于那些真的对你不友好，或者明显在撒邪火的、甚至用肉眼可以明显分辨出其是因为个人原因而展现出极强攻击性的沟通对象，有余力的话就礼貌的理解一下，然后转身远离，没有余力的话干脆直接祝你成功，然后换一个人相处。没有人会喜欢和卑躬屈膝的人做真心朋友，也没有人会总喜欢和盛气凌人的人相处。平等，是人际沟通的基础。这种平等指的不是你们收入、地位上的平等，而是你们彼此之间作为独立成熟的人的平等。过分委屈的沟通是自我牺牲，而过分压榨别人的沟通则显然的就是欺负人了。

之所以把这点拿出来说事，是因为很多时候，这看似简单的体会却非常的混沌。很多时候你在人际沟通中所体会到的，未必真的就是实际事件带给你的真实反映。举个简单的例子，桃子（男）和西红柿（女）约会已久，桃子从第一次和西红柿约会时就开始抑制不住内心希望和西红柿翻云覆雨的冲动，因此总是时不时地暗示西红柿在结束约会后到家里面“坐坐”。西红柿最后终于忍受不了桃子的热（nao）切（tan）请求，选择和桃子分手。西红柿真切的和桃子说，我非常喜欢你的热情、博学、风趣，但是我想我们也许应该先从普通朋友做起。没想到桃子听后勃然大怒：你不就是看不起人吗，我不就是没有房子，也没有车吗？有什么了不起的！你就是和前几个女友一样，仗着自己长得好看就看不起矮矬穷！

对于桃子和西红柿的故事，我想首先在衷心祝愿桃子同学未来恋爱一（gu) 路 (du) 顺 (zhong) 风 (lao) 的同时，探讨一下桃子反应的由来。显然桃子同学在与西红柿同学的沟通中，有一些比较独特的情绪体验：

1、她因为我穷看不起我，

2、她认为我是个矮挫丑，

3、矮挫丑没有人权，

4、我的人身受到了侮辱。

我想这几点应该是桃子同学在听到西红柿的言语后被引发的感受。然而，这些感受并不来源于西红柿同学的实际言语。它们其实是桃子同学诸位前女友，甚至从小到大不断否定他的社会环境的共同作用结果。

人们会将自己过去对生活中某些重要人物的情感带入到现在身边的人和事上。这就是弗洛伊德最重要的发现之一，移情。

很多时候，我们并不是只带着自己，身处在现在当下，感受着对方与自己的沟通的。人来自过去，更加离不开过去。过去受到的委屈、遭受的羞辱、承受的痛苦，都会一定程度的左右我们对现在当下的感受，进而影响我们在人际关系中沟通的有效性。这甚至会造成让人完全忽视眼前存在，而沈浸在内心强烈的情绪感受之中的极端情况。例子中的桃子君显然就是这样的典型案例。当然这样的案例其实生活中还有很多，比如说因为小事儿莫名其妙暴怒的男友，总是感到不安全不放心的女朋友，亦或是无论别人说什么都让自己倍感压力的焦虑者等。

了解在这段沟通中你体会到了什么，对有效的沟通至关重要。我们需要去理解到底在这段沟通中，面对对方的反馈时我感受到了什么，而我又因为什么而感受到了这些，而不是直接的反应出去，甚至还没理清自己到底怎么了，就直接付诸行动了。

最后是第三点，尝试和对方一起表达。

在弄明白前两点后，你也许就开始着手准备对话了。在正式筹备对话之前，我想还有一点非常重要，那就是这种沟通应当是能够促进双方进一步理解和促进真实关系发展的沟通，而不是单纯的论个输赢，分出高低的争吵或者命令传达。也就是说，这个沟通应当是促进双方共同面对真实发生在双方之间的事情，并且以理解彼此和增进关系亲密度的前提进行的。

做到这一点可以从以下六方面来努力：

首先你要始终以两个人共同进行沟通为首要目的。很多时候无效的沟通都是从一方喋喋不休，而另一方神游天外开始的。有效的沟通是两个人的事情，那就意味着你们都需要表达自己的意见，同时也都需要去聆听对方的想法。毕竟一方的沈默是指责，双方的沈默是静坐，没有人愿意沈默则是打架。

其次要尝试始终从双方的立场上对问题作出考虑。两个人的沟通，自然涉及到两个人的观点和利益，但是如果你仅立足两个人各自观点的话，那么这段沟通势必只能分出输赢，丢了关系。这里我要再次强调一下，我指的是人际沟通，也就是非组织行为等利益性谈判。举个简单的例子，如果你兴冲冲地旁征博引，论证了女朋友向你索要鲜花是既浪费金钱，又不利于环保的愚蠢行动。那么当你胜利的时候，也将是你重新回归单身汉行列的伟大时刻。尝试以两个人的立场来看待问题，而不仅仅以自己的。和他 / 她一起思考，什么才是对我们这段关系最好的。无论这段关系是爱情、友情或是亲情。

第三，你可以试试看第二最好的（second best）。每个人都希望自己的沟通达到最佳效果，然而这往往在很多时候反而将沟通推向了无解的境地。你可以尝试和你的爱人找到关于如何有效区分家庭中谁洗碗和谁做饭的完美平衡，当你们找到的时候我想你已经习惯了搓衣板的硬度和触感了。最好的是很好，但是有时候第二最好的也不错。不妨试试看在你们对于沟通结果的预期上，退而求其次，往往有奇效。

第四，千万别忘了自己。之所以把这点加进来，是特别害怕有人在看了我这篇文章后，大呼一声，我懂了！有效沟通就是理解别人，体谅别人！然后带着迷之微笑，迈着坚定地步伐走上自我牺牲的康庄大道。这篇文章的中心思想确实是要加强理解和磋商，但是请千万别忘了自己的边界和需求。尤其是在一段沟通中，很多时候你所遇到的不被理解，很可能是你的自我牺牲所激发出来的。当然这也是一个很长的话题，以后有机会会专门写文章谈谈。

第五，尽量别令对方内疚。这点用句俗话说，就是千万别得理不饶人。比起让人内疚的指责，平和、完整、坦诚的自我情绪表述，往往更加有说服力，同时能引起人的反思。科胡特（Kohut）认为每个人都被真实的看到的需要，这就是镜映（mirroring）的需要。因此真实坦诚全面的描述，很多时候就足够引发对方的反思了。有效的沟通不是中国好声音的比赛现场，过度的煽情往往会激起对方的内疚，而这个内疚则会因人性格的不同转化成愤怒、沮丧、悲伤等负面情绪反馈出来。相信我，无论是哪一个都不会是对有效的人际沟通有帮助的。

最后，这不是一次性的沟通，而是一系列的沟通。一口不能吃个胖子，有效的沟通绝大多数时候都不会是单独的一次沟通，而会是一系列沟通，耐心和尝试在绝大多数情况下都是关系中无法替代的决定性因素。

以上就是我对于什么是有效的人际沟通的一些看法，同时也是如何面对一个难以沟通人的应对法则。当然这并不是意味着你照着做，就能搞定所有的人。我们会被一些人喜欢、接受，也注定着会被一些人讨厌、疏远。生活就是如此，你得到的同时一定也在失去。一不小心写了这么多。希望能对耐心看完的你有所帮助。