萌芽，萌芽研究所BUD创办人 微信公众号：myyjs_bud
我家家属算是一个很尽心的爸爸了，很多我要求的没要求的都能做到，比如只要不出差就一定跟家人一起晚饭，比如陪孩子的时候绝不玩手机，比如跟每个孩子都有一对一的专门时间，但是！！！要说沟通技能，爸爸跟妈妈天生要差着几条街啊！（别拦着我，我得一吐而快）那天我就亲眼目睹了他如何把好好的天聊死。
（对话如下，我尽量将脑海里他和大宝聊天的场景重现）
爸爸：我们今天读了什么故事呢？
哥哥：小木马和小马。
爸爸：他们做了什么？
哥哥：……呃……
爸爸：他们去了动物园，你记得还看到了什么动物吗？
哥哥：长颈鹿。
爸爸：还有呢？
哥哥：巨人。
爸爸：他们又做了什么事情呢？
哥哥：……
后来我家哥哥果断抛弃他蹭蹭蹭跑开去搭乐高了，剩下他一脸落寞地看着我，“你看，我有跟他说话，是他不理我好不好……”
请允许我一脸叹息。家属把天聊死的毛病，从恋爱开始到现在都没改。只有真爱如我才能接受吧，大概……
不过现实生活中见到的把天聊死的父母也不少，他也绝不是一个人。以前去接弟弟下早教的时候，常常看到有家长会这样问：“宝宝，你今天过得怎么样？”
孩子：“很好。”“我不记得啦。”
End of discussion.
好吧，接下来我会分析一下上述的聊天中，有什么“雷点”导致了把天聊死的局面。
仔细观察便会发现，这些问题的共同特点都是，都是太太太开放性的问题了！虽然我们说开放性的问题不会限制孩子的思路，可以任其天马行空，可是当孩子面对一个有太多可能答案的问题的时候，他反而会不知道从何聊起。
在跟孩子聊天之前，我会试着反思一下：我的提问是否符合孩子的认知能力？
记忆可以分为瞬时记忆、短时记忆和长时记忆，前两周记忆需要经过加工才能进入长时记忆。而孩子在两三岁的年纪，用于临时存储和操纵信息的工作记忆内存储备非常短，所以对于孩子来说，没有有效的信息提取策略，让其完整回忆和构建故事是比较困难的。
类比一下，如果有人问你“你今天发生了什么？”你头脑中浮现的画面是什么？是今天看到的防火演习，还是办公室里刺鼻的味道，是今天看到文件的数量，还是和客户去谈项目的细节？如果连成人都需要三思而后行的问题，对于一个两三岁的孩子，是不是更是一个挑战？
如果不知道父母想要的信息是什么，孩子会选择沉默，或者说，“我不记得了”，这不是他真的不记得了，而是那个问题没能帮他有效地提取记忆中的信息，于是他一片茫然。
另外一个雷区就是过密的信息传递。
某个育儿节目上有个孩子，他的妈妈不想让他爬到架子上玩，于是不断地唠叨：“不可以爬上去，不能爬到上面，太危险了，赶紧下来，我早说过不能爬了，你到底听到了没有，赶紧下来，我说了很多遍了……”一直一直碎碎念，而孩子无动于衷。当时的育儿师兰海说：“你知道为什么孩子不听你的吗？你说的太多了，他接收不到你想说的是什么。”
跟孩子聊天也是，如果父母像连珠炮一样提问，让孩子不知道从何答起，这样的交流基本上是失败的，这不是交流，这是单向传递信息。
我见过一个家长在孩子摔倒了之后，迅速地跑过去，急急忙忙不停地提问：“孩子你哪里疼，哪里摔坏了，头么，脚怎么样了，手有伤吗，哪里疼，你快告诉妈妈到底发生了什么事情？”当然了，那个孩子基本上是手无足措的。
真正的交流，是要实现话轮转化的，我问，你答，你说，我反馈，这样才是有效地信息交换。
过于密集的提问会给孩子带来强烈的情感压迫，他会需要更长的时间来反映和冷静，也会因为父母的焦虑而变得焦虑不安。这在第一天去幼儿园的孩子身上表现得更为明显。
怎么解决呢？其实在沟通中有一个神器，那就是描述性的语言。
描述，可以描述自己的感受，跟孩子分享情感，也可以描述场景，帮助孩子具象化回忆，还可以描述故事，引导孩子一起想象。
相对于开放性的提问，描述性的语言是有温度的，是顺应孩子的认知发展的，他随着孩子的想法流动一步步展开，实现沟通的和谐共振。
上面的例子里我吐槽了家属在聊天过程中过于开放的、片面的沟通模式，那么，比较理想的沟通模式是怎么样的呢？
- 让对话有更多的细节
用描述性的语言来描述场景，如果自己和孩子聊完之后，也能感受和体会到那个场景，那就是最好的结果了。对孩子的启蒙来说，学习并且感受和想象整个事件的细节，有利于建构自己的记忆图谱，也帮助孩子去和父母分享更多的情绪和情感信号。
- 问具体的问题
此时大学学过的新闻 5 个 W 就派上用场了，从 what、why、when、where 和 how 开始，“你和谁一起在玩球？”“今天中午吃了什么？”尝试引导孩子从具体的事件、具体的场景开始回忆和思考，并从他的经验出发去构建故事。
- 用语言来构建整体
用描述性的语言给孩子构建一个故事的王国，让孩子通过故事构建一个完整的事件认知，不要散乱的东拉西扯。要讲述清楚一个完整的事件，还需要动用到上面提到的 5 个 W（经典还是很有意义的），故事发生的时间、地点、人数、经过，孩子的感受和情绪，这些细节都需要家长一点点去引导，让孩子慢慢学会认知事件。
比如在文中开头的故事里，我可能会这样尝试：
我：今天我们读了什么故事呢？
哥哥：小木马和小马的。
我：小木马今天去哪里玩了？
哥哥：他去动物园玩了。
我：那谁和小木马一起去呢？
哥哥：小马。
我：小马是如何带小木马去动物园的呢？
哥哥：呃……（孩子还不会回答）
我：小马变了一个魔法，让小木马会跑了，然后小马带会跑的小木马去动物园，是吗？
哥哥：是是是是，就是这样子变变变（双手摆动出变魔法的样子）
我：他们去动物园里做了什么呢？
哥哥：去看长颈鹿！
我：长颈鹿在动物园里做什么呢？
哥哥：长颈鹿在吃树叶。
我：长颈鹿在吃树叶，然后长颈鹿看到了会跑的小木马，长颈鹿很惊讶是不是？
哥哥：是，长颈鹿吓跑了。
哥哥在我的引导下，一步步地构建（讲述）了一个属于他的故事，在这个故事里，有他的小动物，还有我们俩，我们共享了一个场景，并沉浸其中，这样的交流，是我们都热爱并享受的（此处并不是为了吐槽我家家属，比心……）
孩子的内心世界远比他表现出来的要丰富多彩，也远比我们想象的更有意愿表达和沟通。很多孩子跟父母交流不多，很多时候是因为父母说的，他们不懂，交流的通道被堵上了。没有孩子不想要被听见，被看见，用孩子听得懂、能接受的方式去聊天，孩子能收获的远不止知识、语言、情感那么简单。
不要做一个走不进孩子内心世界的无趣的大人，那里的精彩常常超乎你的想象。