日报标题：有时候，关心一个人比跑一场马拉松还累
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同理心也会被耗竭？
当然。就和职场、学习中经常遭遇的倦怠一样。人们在助人时，也会陷入同理心耗尽的泥沼中，甚至会最终影响到自己的身心健康。
不久前曾看过一篇报道，讲述了一位叫做 Allison Basinger 的美国人的故事。Allison 是美国堪萨斯“安全之家”的一名职工，这是一家为遭受过家庭暴力的青年人提供帮助的公益机构。这一天，Allison 接待了一位中学生，在她的身上发生过可怕的虐待故事，她向 Allison 求助。同往常一样，Allison 竭尽所能地为她提供了帮助。
回到自己的办公室时，Allison 累成了一滩烂泥，她随意地躺到地板上，就好像刚刚跑完了一场马拉松一样——甚至比那更累。Allison 躺在那里，回想着今天发生的事情，然后陷入了情绪的挣扎——就如同她所帮助的那些人一样。
这是不是很像某个时刻的你？不论你是一个专业的助人者，还是某个人的朋友、伴侣等等。当你对那些遭受过痛苦的人敞开心扉，献出自己的同理心时，你也会被卷入 TA 的苦难与情绪中。然后，你很可能就没有办法全身而退了。
同理心耗尽的现象不是个例，它会更普遍地出现在以下的工作群体中：心理咨询师，医生，警察，消防员，医院护工，社会工作者等等。当我们普通人遇到危险或遭受苦难时，会逃避，会求助。而这些人却迎难而上，与困难或灾难做正面对抗。
助人者为那些受伤的人提供帮助，打开自己的同理心，提供各种新的情感的联结：比如依赖，支持和信任。但助人者自己却可能会在这种联结的压力下，逐渐枯萎，耗竭。
典型的情况是，专业的助人者因为目睹了太多的灾难，创伤等，可能会发展出睡眠问题、因压力导致的生理疾病问题，如滥用酒精等等。
Allison 所遭受的伤害远不止前面所说的同理心耗竭，最糟糕的是，在目睹了各式各样的创伤后，她发现自己无法将目睹过的伤痛与自己的生活分离开来，别人的痛苦跟随着这些助人者回到家里。比如，Allison 曾和自己的朋友出门聚餐，结果隔壁桌的一对夫妻争吵了起来。这些吵闹唤起了 Allison 工作中的记忆：那些饱受来自父母、男女朋友言语和肢体虐待的中学生们的生活经历。这一切都让她无法专注与自己朋友吃饭和交谈。
不止是 Allison 一个人有着这样巨大的压力。美国的一项调查显示，每年会有 30%－60% 从事儿童虐待等重度问题部门的社会工作者离职。这其中很大一部分的原因，是“同理心耗竭”所带来的精神压力和二次创伤。
如何解决同理心的耗竭？
这个问题对那些专业的助人者尤其重要，但也可以供普通人参考。在给出答案之前，我们需要厘清三个概念：情绪传染；同理心和同情心。
还记得你在社交网络上看过的那几个关于“笑的传染”的视频吗？在一列车厢里，一个人开始大笑后，其他人即使不知道发生了什么，也会逐渐跟着笑起来。
痛苦、悲伤的情绪也是如此，会被传染。神经科学家 Tania Singer 研究认为，当我们在处理别人的情绪时，我们的很多行为都是无意识的，是传染性的（比如发笑）。
同理心是兴趣传染的最高进阶。当一个人在以极强的同理心面对你时，他会全然地感受你的情绪，理解你的处境，站在你的角度去想问题——就如同是另一个你一样。
Singer 的研究还发现，如果你是一个同理心极强的人，那么，当别人向你诉说他的痛苦与困难时，你会感到痛苦和疲倦，同时你们两人大脑内部的神经活动区域是非常相似的。也就是，你们几乎感受到了等同的痛苦。
“但是，太多的同理心会导致一些反社会行为。”Singer 说。一些专业机构的助人者，因为长期面对那些受过伤害的人，会痛苦、忧虑，精力耗竭，最极端的甚至会自杀。要如何解决这个问题呢？Singer 給的建议是：将你的同理心 (empathy)，转化为怜悯与同情 (compassion)。
呃，你在逗我吗？当我看到 Singer 的建议时，我也是这种反应。
但实际情况是，对于那些同理心极强的助人者，或者是常常与受害者主动接触、打交道的人而言，退回到“同情”的疆域是非常困难的——因为很多时候身不由已。而对于那些真心想帮助别人的人而言，停留在“同情”的地步也似乎远远不够，略显冷漠。
“同情”的核心是对一个人的遭遇和感受表示同情和怜悯，但这种同情完全是从你的角度出发的, 并不过度介入。
“哦，天哪，对不起，你发生的这样的事情，我真为你难过。”这是同情和怜悯。
而“同理心”是：“穿上”对方的“鞋子”，感受他的感受，将自己“置身其中”。你不是口头上的为对方难过，你是真心实意地和 TA 一起“痛苦”。
那么，为什么“同情”会更有效呢？Singer 为此做了这样一个实验。她給一群善于冥想，以同情和怜悯著称的僧侣们观看了别人受虐的录像，然后扫描观察他们的脑部活动。结果发现，同那些被激起同理心和痛苦感的人们相反，僧侣大脑中负责关心、养育和积极社会联系的部分被激活了——然后，他们反而能更好地去帮助他人了。
受实验的启发，Singer 和他所在的机构开始使用一些训练技术，帮助降低、甚至是转移助人者大脑中容易触发消极情绪与反应的区域活动，把他们从“同理心”的“地盘”拉到“同情”心的地盘上来，来帮助那些专业的助人者面对压力，避免耗竭。
而对于普通人而言，你需要做的就是：有意识地训练自己，去同情、去怜悯，但不要被那些情绪吞噬。
同理心的耗竭与关系的边界
谈到同理心的耗竭，不得不谈论另一个话题：关系的边界。
如果你做过心理咨询，应该知道心理咨询中的一些设置。比如，与咨询师每周以固定的时间和频率见面，比如一周一次或者两次，但每次一定是一个限定的时间——通常是 50 分钟。时间一到，咨询就结束了，就得离开。
我曾经很疑惑这是为什么。后来跟简里里聊天，问到这个问题，简里里的回答是：这是为了保护咨询师能够和来访者持续地工作下去。“因为这是设置的一部分，设置用来保护双方能够安全地、不耗竭地工作下去。”
这句话的意思是：当咨询师和来访者进行咨询工作时，咨询师是在帮助来访者处理问题。然而心理咨询师即使是专业付出同理心和耐心的人，但他们也是普通人。咨询师只能在一个限定的时间段内、专业的设置下（包括拥有自己的督导和同伴支持）有效地付出自己的努力。但如果这个时间是没有限制的，那么咨询师就可能会被精力耗竭，即便咨询师很想能够更好地帮助来访者，但实际上也力不从心。而心理咨询师专业伦理中，也强调咨询师应懂得自己的局限，否则可能好心却伤害到来访者。
时间的设置是一种保护机制。它设置了关系的边界，它帮助咨询师维持自己的能力和状态不被损害—而人们对于“边界”的情感反应和行为，也能够为咨询关系中提供更多的治疗材料。
举一个更接近生活的例子。你有没有遇到过这样的情况：你的某位朋友遇到了困难与委屈，跑来跟你倾诉。你耐心地倾听，试图为他排忧解难。然后你发现，他在这件事上一直反复纠缠。从白天到黑夜，从这件事到另一件事，他一直一直地找你哭诉。
最终，你忍无可忍地崩溃了。“我没法什么事情都帮助你啊？你应该尽快从这件事情抽身啊。”然后，你可能又会生出一丝小小的愧疚感，“他是我的朋友，我怎么能不帮助他呢？”
但其实，这个时候你最不需要做的，就是自责。因为这并不是你的错。因为此时，你正处于一种同理心耗尽的状态中。而最重要的是，朋友没完没了地来求助，已经越过了边界。
就如同在心理咨询中设置种种设置一样，即使是普通人，你也需要关注边界的问题。朋友不断的向你求助，你不断地提供帮助，甚至耗竭自己？仔细想想，这真的是对的么？
在所有的人际关系中，我们都应该明确边界的存在，哪怕是朋友。没有人是上帝，可以一直地，无止境地帮助另外一个人。而有效的边界，则能明确的规范了我们各自的责任——甚至让对方得到更好的现实反馈，也能够有更好的成长动力——让彼此的关系更健康。
所以，下一次再遇到一个不停地向你诉苦、或者不断提出各种“请求”的朋友，你真正需要做的是：承认自己的局限，并告知朋友你的界限在哪里：比如，我很希望能够更多地帮助你，但是今天时间太晚，我需要睡觉了；我想这也许超出我的能力了，我也觉得深深地无力感，也许你可以联系一下专业的心理咨询师，或者其他人也能够给你很好的建议。
毕竟，没有人的同理心和能量是用之不竭的。
不妨试一试？
参考资料：
Pete Michaud. Empathy, Compassion, and Burnout.Apr 7, 2014
HOLLY KERNAN.Empathy burnout: when caregivers care too much.JAN 9, 2012
OLIVIA SOLON.Compassion over empathy could help prevent emotional burnout. JULY 12,2012
JAMIL ZAKI.How to Avoid Empathy Burnout.APRIL 7, 2016
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